Годежът като първа крачка към женитбата
„Който е бил сляп при женитбата, след това му се отварят очите.“
Джек Глесон
„Ако искаш разумна женитба — ожени се за равен”.
Овидий
Времето след годежа, който представлява първата крачка към женитбата е важен етап с оглед запознанството на бъдещите партньори и семействата им. Периода след годежа, който същевременно представлява начален стадий на семейния живот, се знае като един от най-интересния и незабравим период в живота на човека. Защото изключително приятно е чувството, което индивидът осъзнава, че има един друг, който мисли за него повече от самия него. През този етап, през който се наблюдава взаимно привличане между партньорите, те започват да се следят и да мислят един за друг.
Годежният период е един приятен и забавен период, който се помни главно с хубавите си страни. Заслужава да се види блясъка в очите и да се усети вълнението на партньорите само когато си чуят гласовете или се видят. Сгодените младежи със засмени лица, които по най-вежлив и фин начин се отнасят помежду си, предизвикват възхищението и одобрението на всички, които биха искали да се говори за този особен период от техния живот. Погледнато от тази гледна точка, ще се разбере, че трябва да се възползваме от този полезен процес преди женитбата за взаимното опознаване на партньорите. Следователно в периода след годежа, през който става ясно дали ще се получи хармония между партньорите като те се преценяват не само по чувства, но и логически.
В културата ни взаимоотношенията между кандидатите за женитба се установява и се одобрява чрез тържествен годеж или даване на дума. Годежът, който представлява широко разпространен обичай, също така се радва на голямо одобрение, от страна на ислямската религия. Впрочем женитбата на ислямския Пейгамбер Хз. Мухаммед (салляллаху алейхи уе селлем) с Хз. Айше (радиаллаху анха) след близо тригодишен годеж от теологична гледна точка може да се оцени като традиция.
Периода след годежа, който представлява един преходен период, през който партньорите създават хармония помежду си, е добра възможност да разберат какви проблеми биха възникнали пред тях и как могат да ги преодолеят. Този период особено много е ценен като време, през което се тества дали взетото решение за женитба е правилно или не. През това време партньорите обявяват пред близки и далечни роднини намеренията си за женитба, което представлява проверка на тяхното решение за женитба.
В етапа след годежа младежите имат продължително време и възможност да проучат интересите, навиците и същностните черти един на друг. Следователно през този период може да се помисли какво решение да се вземе за преодоляване на някои несъответствия между тях. Тъй като през това време те ще имат възможности за по-близки отношения, би трябвало да погледнат и от логическа гледна точка нещата. Това би улеснило изясняването на много неизвестни. През този период партньорите могат да се опитат да скрият недостатъците си. А тези, които няма да пожелаят да разкрият истинските си лица ще се покажат не такива както изглеждат, а така както би трябвало да бъдат. Само че такива подвеждащи поведения и думи биха означавали отношенията им да поемат в погрешна посока. Тъй като при продължително общуване и двете страни биха пострадали от подобно поведение по-добре е партньорите да се представят такива каквито са и да останат далеч от лъжливи и примамващи положения и постъпки.
Тъй като в периода след годежа чувствата излизат на преден план партньорите може да не успеят да опознаят истинските си същности. А много е важно след като те са решили да се оженят да се изградят като хармонични личности в името на бъдещото здраво семейно огнище. За решаването на проблемите, които евентуално биха възникнали в процеса на семейния живот е важно да се установи дали кандидатите за женитба имат съвместимост и дали гледат света от един и същи прозорец.
Преди да сключат брак кандидатите за женитба непременно трябва да си зададат въпроса: „Какви са личните ми очаквания, желания и предпочитания от тази женитба?“ А след това въпросите, които се отнасят до отсрещната страна: „Какви навици има човека, за когото ще се женя? От какво изпитва удоволствие? Готов ли е да споделя всичко положително или отрицателно при един съвместен живот?“ защото при една женитба, която продължава дълги години, ако няма съвместимост на лицата, единен поглед върху живота не може да се получи хармония в семейния живот.
За да могат да създадат щастливо семейно огнище двама души, които имат различни индивидуалности трябва да се опознаят много добре. По време на периода след годежа на партньорите нямат правата и възможностите, които женитбата им предоставя. От гледна точка на интимността сгодените младежи са чужди един на друг. Това положение трябва да се има предвид продължително време. Впрочем при сгодени партньори, които възприемат този етап като своеобразна женитба и, не съблюдават границите на интимностите, пораждащи множество социални и психологически проблеми, което води до мъчителни и притеснителни положения в семейството. Следователно, когато не се спазва необходимата сериозност в това отношение не трябва да се забравя, че винаги могат да възникнат някои грешки, които биха довели до разкаяние и съжаление на партньорите. Казано накратко, преди да сключат официален брак двете страни трябва да се предпазват да погазват границите на годежа и да не показват действия и постъпки, характерни за семейния живот.
Времето след годежа, през което естествено е да има сближение на чувствата, но се налага да се внимава с телесното сближаване. Следователно тук много е важно отговора на въпроса до каква степен трябва да бъде близостта и сърдечността на сгодените двойки. Трябва, точно и ясно да се знае следното положение: Изключително погрешно е сгодените партньори физически да се отдадат на близостта на семейните двойки. Въпросното положение освен, че е погрешно от религиозна и морална гледна точка, но съдържа в себе си и други опасности. Ако по време на периода след годежа партньорите се опитат да задоволят сексуалните си желания, свързани с физическата си близост и упорстват в това отношение, това по естествен начин ще доведе до пренебрегване на сериозното преценяване на другите страни на връзката. В това отношение едно невинно начало ще затрудни овладяването на телесното влечение и в бъдеще може да доведе партньорите до степен на разкаяние и съжаление.
А това положение е опасно откъм физиологическо и психологическо отношение. Именно поради тази причина партньорите винаги са по-доволни когато оставят сексуалната връзка за след женитбата.
За времето след годежа като първа крачка към семейния живот в рамките на психологическите и социологическите размисли, които изложихме дотук можем да дадем следните съвети на сгодените двойки и техните семейства:
А) Тъй като сгодените двойки имат възможност да се срещат по-отблизо и по-често, трябва да внимават да се опознаят по-добре. Времето, необходимо затова може да се удължи или да се съкрати.
Б) По времето след годежа, който не означава женитба, но води до нея, когато партньорите взаимно се опознават, различията, които могат да възникнат не трябва да се преувеличават. Защото преди или след брака не е възможно между партньорите да има сто процентова хармония. Следователно много е естествено между страните да има и противоположни мнения.
В) При кризисни ситуации, които могат да възникнат в периода след годежа страните трябва да бъдат ясни и точни и да не отлагат проблемите. В това отношение семействата също трябва да подпомагат младите. Следователно какви биха били минусите и плюсовете на решенията, които ще се вземат при кризисни ситуации трябва да се преценяват поотделно. Когато обаче се извършва тази преценка, чувствата трябва да отстъпят място на логиката.
Г) Някои хора искат да контролират всички жизнени сфери на човека, за когото ще се женят. При женитбата изключително важно е взаимното доверие. Но и двете страни трябва да си имат свои сфери, запазени за тях самите. Ето защо двете страни трябва да си признаят свои, макар и ограничени сфери.
Д) В традиционната турска култура годежа се възприема като необратим процес. Отказа от женитбата при този етап на нещата може да доведе до сериозни загуби в социалния статут особено на девойката. Ето защо ако съществуват сериозни причини за отхвърляне на годежа трябва да се прибегне до мнението на третите лица, които познават и двете страни или от семейните старейшини, които биха решили обективно и вярно казуса.
Е) Ако през този етап са консумирани някои интимни преживявания, които не е трябвало да се случват, то тогава възникват много неприятни моменти, които ще засегнат младата девойка. И за да не се получават такива тъжни и нежелани неща, младите трябва да се съветват с родителите си.
Ж) Има някои хора в обществото, които твърдят: „Бракът ражда чудеса.“ Поради което въпреки че младите не се привличат ги сгодяват и ги женят. Обаче това чудо в брака съвсем не означава, че двама души, които не се обичат след като се оженят ще се обикнат. Затова ако такива младежи не могат по никакъв начин да се сближат помежду си, по-добре е да се разделят без да се упражнява натиск върху тях от семействата им.
З) Не би трябвало да се сгодяват младежи, при които поради жизнени философии или от гледна точка на религиозни поверия или поведения съществуват различия в мирогледите, което може в бъдеще да доведе до нещастия и големи конфликти. Така например, младежът може да настоява годеницата му да се покрива (хиджаб). Ако младата девойка се възпротиви на това предложение, това положение може да доведе до големи конфликти след брака, дори може да се стигне до развод. Ето защо подобни различия, породени от сериозни основания трябва да се обсъждат ясно и точно и от двете страни.
И) По време на годежа и преди женитбата могат да се появят кризи, свързани с някои предмети, особено между семействата. Младежите, които се обичат и вярват, че ще бъдат щастливо семейство, не би трябвало да се занимават с подобни обикновени неща. Казано накратко, предметите, които ще се купуват за бъдещото семейно огнище в никакъв случай не трябва да стават причини за раздяла.
Й) По време на въпросния период, хора с лоши помисли могат да почнат да разнасят клюки с цел да развалят все още неукрепналите отношения между семействата и сгодените младежи, които тепърва се опознават. При подобни обстоятелства трябва добре да се проучат доколко са достоверни приказките, които се разнасят и в никакъв случай да не се вземат решения, преди да се обсъди темата и положението.
К) Най-активни са семействата в периода след годежа. Следователно макар че женитбата да изглежда като акт между двамата, всъщност става въпрос за роднинска връзка между семействата. Затова те трябва да се опознаят много добре.
Л) В социалния живот всеки край, всяка област си имат различни обичаи и култури. Затова добре би било двете семейства сериозно да обмислят и да решат как ще се провеждат тържествата за годеж и сватба.
Като заключение трябва да се каже, че времето след годежа е един важен и необходим период за създаване на здраво и щастливо семейно огнище. Затова младите кандидати, достигнали възрастта за женитба, трябва да изживеят този етап с голяма сериозност и чувствителност в рамките на логиката.
Портал 
