Предписания за решаване на семейните конфликти
Здравото семейство не е онова, в което няма конфликти и не се водят спорове. Неизбежно е да няма спорове дори понякога сблъсъци там, където живеят хора. Особено, когато това съжителство е в по-продължителни срокове. Здравото семейство умее да намери решение на семейните спорове и конфликти и да го направи общовалидни за всички членове на семейството.
- Ако искате да стигнете до решение на семейните спорове и конфликти, първо си свалете маските и си покажете истинските лица. Маските затрудняват точното поставяне на проблема и предварително осъждат спора на безизходица. Ако страните не използват истинските си лица, това е равносилно на споразумение между маските, а не намиране на изход от създалото се положение. Това всъщност показва, че практически нищо не е решено.
- Маските унищожават преди всичко добрия контакт. Лицемерният човек е опасен навсякъде и за всички, и особено за семейството. Защото хората, които са близки дотолкова, че представляват семейство, но крият истинските си лица, след известно време изобщо забравят същинските си физиономии. Това представлява отклонение от самоличността им. Все едно в семейството съществува не някаква реална личност, а едно изкуствено лице, с което не бихте могли да намерите общ език и решение на нито един проблем.
- Не се страхувайте от семейните спорове и конфликти, а от липсата на контакти в семейството. Защото няма конфликти, които да не могат да се разрешат благодарение на здравия контакт и общуването. Здравият контакт и чистосърдечното общуване са възможни, когато и двете страни са едновременно и влияещи и повлиявани. А това е нещо, което може ла направи само този, който истински уважава човека насреща, който зачита себе си и другия.
- Онези двойки, които съумяват ла преодоляват семейните недоразумения, без да се обиждат и нараняват, значи, че са създали здраво семейство. Тези недоразумения могат да възникнат поради сериозни, а и по незначителни поводи. В такива случаи трябва преди всичко да се определи точно по кой проблем се спори. Това помага да се постави вярно диагнозата, което се постига чрез точното и правилно изложение на желанието на събеседника. А това не може да се определи, без да се вземе предвид намерението на човека. Следователно най-напред трябва да се установи какви са намеренията на страните и какви са целите им.
- Понякога преспокойно започваме да защитаваме лицето, когато узнаем за намерението и целта му. Често при такива случаи казваме: "Аха, щом си казал какви са ти намеренията, тогава работата е друга" казваме или: "Така ли било! Щом си го направил с такова намерение, тогава съм съгласен с тебе!" Особено трогателните връзки между двойките стават причина да се забравят най-съществената мярка за контактите между двама души.
- Излагайте мислите и чувствата си, без да ги преувеличавате или да ги подценявате. Това може да го направи всеки, който си вярва и се самоуважава. Човек, който вярва в себе си, непременно ще има доверие и в събеседника си и ще го уважава. В обратния случай става дума за болни хора, които си нямат доверие и които се проявяват или само като влиятелни, или само като повлиявани хора.
А) А това са хора, които често из-падат под чуждо влияние, те си нямат доверие и предварително смятат, че нямат право и че никога няма да имат. Това са хора с чувство за малоценност. Затова винаги одобряват събеседника си, внушават му смелост със своето държание, независимо дали той е прав или не.
Б) Ако са от типа влиятелни хора, те не отдават значение на никой друг, освен на себе си; вярно е само онова, което те казват. Тези хора са агресивни, поради което умират от удоволствие да мачкат събеседника си и изпитват дивашко удоволствие от това.
- В едно здраво семейство мъжът и жената преди всичко гарантират човешките си права. И двете страни не изпитват удоволствие да потискат другата страна, защото целта на спора им не е да се унижава или да се надделява над другия, а да тържествува най-правилното и най-разумното решение. Ето защо спорът се основава не върху натиска, а върху убеждението; не на конфликта, а на споразумението, не на агресивността, а върху контакта и съобщението.
- Членовете на семейството не трябва да ползват едни спрямо други бинокли, които увеличават вината, а намаляват достойнствата. Аз ги наричам сатанински бинокли. В чиито ръце ги даде сатаната, човекът ще вижда само лошите страни, а добрите винаги ще ги пренебрегва. Тук би било добре да напомним препоръката на мъдреците, които казват: "Винаги преувеличавай злините, които си причинил на другите и добрините, които са направили другите за тебе. Вечно подценявай добрините, които си направил за другите и злините, които са причинили другите на тебе!" Това, естествено, изисква да сме нравствено добродетелни. Този, който не може да си го позволи, би трябвало поне да може да гледа с невъоръжено око.
- Проблемите разглеждайте при настоящите обстоятелства и не разгръщайте "старите страници". Този похват винаги улеснява изключително много разрешаването на неразбирателствата между двойките. Противното би било стигане до в безизходица от положението. Нека само си представим, че едната страна е чула от другата неприятна за нея дума. Ако те са семейни от двайсет години и ако едната страна рече да отвори тетрадката с "неприятните думи", които е чула и запомнила през тези години, то тогава и противната страна ще изпадне в същата грешка и ще се опита да се самозащитава. В такъв случай всички стари, неуредени сметки ще излязат наяве. И без съмнение от това положение никой няма да спечели, никой няма да може да уреди старите си сметки, а само ще прибави още една към старите. Ако след като е чул неприятните за него думи, вместо да каже: "Ти някога беше казал същото", каже: "Когато чух тези думи, изпитах това и това...", то щеше да реши проблема при сегашните обстоятелства и щеше да улесни изхода от спора преди да е преминал в конфликт.
Мустафа Ислямоглу
Портал 
